Per sdrammatizzare i problemi razziali!

Terun!
Un
napoletano, un siculo e un milanese
sono in un bar a bere una birra
insieme.

Il napoletano beve la sua birra.
All'improvviso lancia il
bicchiere in aria,
impugna una pistola e spara colpendo il bicchiere.
Poi
dice:
'A Napoli i bicchieri costano così poco
che non utilizziamo mai lo
stesso due volte!'

Il siculo (impressionato dal napoletano)
beve la
sua birra,
lancia il suo bicchiere in aria, tira fuori la lupara,
spara
frammentando il bicchiere ancora in volo
e dice:
'A Palermo abbiamo così
tanta sabbia per produrre vetro
che non dobbiamo mai usare il bicchiere due
volte'.

Il milanese fa finta di niente,
alza la sua birra e la beve
con gusto,
lancia il bicchiere in aria,
impugna il fucile da caccia e
spara
al napoletano e al siculo.
Poi uscendo dal bar dice al
barista:
'A Milano ghem inscì tanti terun, che bevum mai cun i stess!

Barze a gogo dai nostri amici...

Questa ci è stata inviata da Gisella
LA NUOVA FAVOLA DI:
strong>Cenerentola ora ha la bellezza di 75 anni e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro
che ahimè ormai è morto da pochi anni.
Cenerentola passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo osservando il mondo con il suo
gattone Bob sulle ginocchia, felice.
Una bella sera, da dentro una nuvola scende all'improvviso la fata Madrina e Cenerentola stupita le domanda con
disinvoltura: -Cara Fata Madrina!!!! Dopo tanti anni ti rivedo!!!
Cosa fai quì? E la Fata risponde:
-Dall'ultima volta che ti ho visto hai vissuto una vita esemplare....C'è
qualcosa che posso fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei esaudire?
Cenerentola confusa, allarga le braccia e arrossendo dall'emozione,
mormora:
-Mi piacerebbe essere immensamente ricca.
In un istante la sua vecchia
casa dirupata era diventata come per magia un castello nuovissimo.
Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontanta dalla sedia.
cenerentola grida:
-Grazie Fata Madrina!!!!!
La fata allora le risponde:
-Non è niente, lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che ha
lasciato il tempo
sul suo corpo, e dice:
-Mi piacerebbe tornare di nuovo giovane e bella come
un tempo!!!!
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai
non ricordava più
come: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice:
-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola confusa spalanca gli occhi sul suo povero
micione spaventato e
dice: -Vorrei che tu trasformassi il mio fedele gatto Bob in un bellissimo
principe!!!!
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo,
così bello che le
rondini non possono evitare di fermare il proprio volo
per ammirarlo.
La fata Madrina le dice:
-Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.
E riparte come una scintilla sulla sua scopa.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si
guardano con
tenerezza negli occhi. Poi Bob le si avvicina, la
prende tra le sue
possenti braccia e le mormora teneramente
nell'orecchio:< brrr />-Scommetto che ti sei pentita di avermi castrato,
stronza!

La scimmia e la lucertola

Questa barza arriva da una mail del nostro amico super D.j. Franco Tasca, la pubblichiamo perchè è veramente carina...

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po'di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!.......
La scimmia guarda giù e fa:

- Da pauuuuraaaa............ Ma quanta cazzo di acqua hai bevuto?!?

in attesa che il blog rinsavisca...

Problemi per postare le foto....allora una barza, un pò sporchina, ma ci sta anche bene....da C.B.
> 4 AMICI CHE NON SI VEDEVANO DA ANNI....Iniziano a parlare del più e del
meno
> e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei
> propri figli. Il primo dei tre dice: 'Sono molto orgoglioso di mio figlio.
> Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è
> diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente
> della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che
> compiva gli anni una Mercedes superlusso'. Al che il secondo dice: 'Anche
io
> sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward
a
> bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con
> altri e ha fondato una compagnia aerea.Oggi è così ricco che lui a un
amico
> per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna. Il terzo allora
> racconta: 'Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio.Ha studiato
> ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi.
Lui,
> per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq'. Nel
> frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre
> amici gli chiedono di suo figlio. 'Mio figlio è un gigolò per gay. Si
> guadagna da vivere così'. E gli amici: 'Poverino, che disgrazia!' 'Ma
quale
> disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno
tre
> frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e
una
> villa di 1500 mq.!!! ... E i vostri figli invece che fanno?!?'

Barzelletta

Gesù chiama i discepoli e dice loro:"Domani faremo una cena e per movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto particolare,dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa!".
A questo punto chiama a se i suoi discepoli più fedeli e a ognuno di loro si rivolge dicendo: "Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata.
"Bravo Matteo" dice Gesù "hai portato quanto ti avevo chiesto". Al giungere di Paolo, Gesù esordisce: "Paolo! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato". Al ché scorge anche Marco e lo ringrazia: "Marco complimenti! Hai portato il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!". A questo punto Gesù conta i suoi discepoli "...otto,nove,dieci..undici, accidenti manca Pietro!"
Dall'esterno si sente un autoradio che trasmette ad un volume spropositato, musica dei Gipsy Kings.Gesù con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia Delta HF Integrale 2.0 turbo i.e. 16V 196CV, rossa e nera, dotata di overboost,spoiler, minigonne,parafanghi maggiorati, gobba sul cofano, cerchi in finta lega, adesivi di sponsor, il gruppo
sanguigno, C.B.,finta antenna di radiotelefono a 450, adesivo con i coniglietti che
si ingroppano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio,corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore...
Pietro scende dal lato passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all'ombelico piercingato d'oro da 8 mm, anellazzo d'oro al mignolo con testa di serpente, capelli unti e lui sudato, sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca gia masticato.
Gesù allora scatta gridando:
"Pietro, il TORRONE!! Ti avevo chiesto, il TORRONE!"

Da Graziano C.

talebani,,,,

italiani - vogliamoci bene....MILANES!

Domenica mattina, Milano, via Lodovico il Moro.
Un vecchietto cammina lungo la riva del Naviglio e vede un tipo, chino sulla riva che beve a piene mani l'acqua del Naviglio. Tutto preoccupato gli si avvicina e gli dice: "Ue, Sciur! Minga de bef l'acqua del Navili..."
Ma il tipo non accenna a smettere...
Il vecchietto gli corre vicino gridando: - "Bev no! Balabiott!".
Ma il tipo niente.
- "Ue, pirlun! Ma te se matt a bef l'acqua del Navili?!? Ma te se no che l'e no putabil, cun tuti i schifess che i fabric ghe buten denter?!?"
Alla fine il tipo si alza, guarda il vecchietto e gli dice: "Senti beddo... ma che minchia vuoi..aaaaaa?!?".
E il vecchietto: "No, niente. Ci ho solo detto di bere adagio, che l'è freda..."

da: C.B.

Barzelletta da Cri (intanto siamo fra maggiorenni)

Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare?"

"Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano...

Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello.."

"Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!"

"Ohh la patente, si... allora... eccola qui..."

"No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare..."

"Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?"

La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...

"Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e..."

"Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie."

Il poliziotto apre la patente, e dice: "Venusia? Lei si chiama Venusia?"

"Siiiii mi ha riconosciuto? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina.. ."

"Ok, ok, mi da il libretto per favore?"

"Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?"

"No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida..."

"Accidenti che nervi, dove l'ho messo? E' la quarta volta che mi fermano stamattina, sa? E' questo qui il libretto?"

"Si, è quello... me lo dia..."

Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.

"Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche , che si chiama...Venusia..."

Dalla centrale pronta la risposta: "Venusia? Hai fermato Venusia? La ballerina? Quella di Canale 5?"

"Si, proprio lei, la conoscete? Passo."

"Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!"

"Si, beh... me ne sono accorto... e allora?"

"Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!"

"Centrale! Ma siete matti? Quella mi denuncia!"

"Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati..."

Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta.

"Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia..."

"Ma cosa dici? E' troppo stupida! Vai, vai!"

Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:

"Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?"

Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori.


La ragazza sorpresa: "Oohhh non ci posso credere! Un'altra volta l'etilometro!"

Un po' di Umor - per tirare su il morale..

Sono del mio amico Gianluca Evangelisti.

Dracula chiede a Dio:
"Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e
continuare a succhiare sangue?"
Dio rispose: "No problem" e lo trasformò in un assorbente

Se fossi un pittore ti dipingerei.
Se fossi un vasaio ti modellerei.
Se fossi un poeta ti loderei.
Ma sono un trombettiere ...

Ciao, tu come ti chiami?
" Lu lu lu lu Luigi."
Sei balbuziente?
No, lo era mio padre, e all'anagrafe c'era un bastardo...

Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: " e che minkia di calibro è?..."

Una vecchietta alla fermata dell'autobus
domanda : "Scusi, giovine, dove devo prendere
l'autobus per andare in cimitero?"
E il giovane : "In fronte.."

Walt Disney presenta ..... i 7 nani drogati!
Bucalo, Sniffalo, Rollalo, Taglialo, Fumalo,
Impasticcalo. Chi manca???? Spaccianeve!!! ;-)

NAPOLI. Scuola elementare per bambini down.
La maestra di Inglese entra e dice : "Sit down".
E i bambini rispondono : "E tu si 'na zoccola!"

freddure.......by Crybar

Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perchè mi accontento" e lei mi ha risposto:
"Io invece non mi accontento e sto anche con un' altro!"

"Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi....Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare!"

In Giappone pochi giorni fa, è nato un Bambino bruttino....molto bruttino.
Hanno deciso di chiamarlo Sushito Nakagata

Questa sera siamo a suonare al Kursaal di Sirmione (Bs).....



beh, che fate....non ridete?




- 131 giorni

Barza - Sakiro Suzuki

ho trovato nella mia mail questa barzelletta, mandata da un caro amico. ci sono alcune parole non molto ripetibili, ma ne vale la pena...tanto siamo tutti vaccinati e maggiorenni.... credo!



Primo giorno di scuola a New York, Stati Uniti.
La Maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in America da pochi giorni:
Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la Maestra dice alla classe: Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana.
Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte?"
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"
"Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla?"
Di nuovo Suzuki in piedi.
"Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"
La Maestra stupita allora si rivolge alla classe:
"Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"
Si sente una voce bassa bassa:
"Ma vaffan...sti bastardi di giapponesi!!"
"Chi l'ha detto?", chiede la Maestra.
Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
"Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit".
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
"Mi viene da vomitare!"
"Voglio sapere chi e' stato a dire questo!!", urla la Maestra.
Suzuki risponde al volo:
"George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991".
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama incazzato:
"Succhiamelo!"
"Ora basta! Chi e' stato a dirlo??", la Maestra sempre più nera....
Suzuki risponde impeterrito:
"Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca, Signora"
Un altro ragazzo si alza e urla:
"Suzuki del cacchio!"
" Fu Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo, nel Gran Premio del Sudafrica di Febbraio 2005".
La classe esplode in urla di isteria, la Maestra sviene, si spalanca la porta ed entra il Preside:
"Silenzio cacchio, non ho mai visto un casino simile!"
"Romano Prodi, Ottobre 2006, nella sua villa di Bologna, dopo aver visto la finanziaria di Padoa Schioppa".

barzelletta.......

Un soldato spagnolo di stanza in Irak ricevette una lettera dalla sua fidanzata che diceva così: "Non posso continuare con questa relazione, la distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere del resto che da quando sei partito ti ho tradito già due volte e credo sia il caso di lasciarti. Per favore, rimandami la foto che ti ho inviato. Con affetto, Maria".
Il soldato molto ferito da quelle parole, chiese ai suoi compagni le foto delle loro fidanzate, sorelle, amiche, zie, cugine ecc.. insieme a queste spedì anche quella di Maria. C'erano 57 foto nella busta e una lettera che diceva: "Cara Maria, scusami ma non riesco a ricordare chi sei. Cerca la tua foto e rispediscimi tutte le altre foto del pacchetto...."
MORALE: ANCHE SCONFITTO BISOGNA SAPER FREGARE IL NEMICO!

barzellettina.. inviata da Fabrizio (amico fan della provincia di Savona)

Un uomo e sua Moglie andarono in vacanza a Gerusalemme
Mentre erano lì, la Moglie morì.
L' impresario delle pompe funebri disse all' uomo: - La si può spedire a casa con 5000 euro, oppure seppellirla in Terra Santa per 150,00 euro
L' uomo ci pensò su e disse che avrebbe voluto spedirla a casa
L' impresario chiese: - Perchè vuole spendere così tanti soldi per spedire a casa una salma quando sarebbe così bello ed economico seppellirla qui? -
L' uomo rispose : - Molto tempo fa un uomo morì qui, fu sepolto e tre giorni dopo resuscitò.....non posso correre lo stesso rischio!! -